Первый фильм с тифлокомментариями в ПТЗ - вслух изнутри

Сходила я, короче говоря, на "Ёлки 3". Странно вышло...

Шла, на самом деле, только из-за тифлокомментариев. Интересно было посмотреть, как будет реализована "доступная среда" для слепых. Понравилось не очень.

Из плюсов - голоса у комментировавших девочек приятные, устройства для прослушивания голосов крайне просты в обращении (переключатель и колёсико - очень обширный функционал, ага), дополнительные реплики старались вставлять строго в нужные места.

Минусов было много. Во-первых, эти вступительные речи, которые кто-то там толкал. Народ это не интересует, они фильм пришли смотреть. Фотосъёмка без предупреждения и вопросов, а можно ли. Кате (КТ), ходившей со мной, например, совсем не понравилось такое дело, да и меня лучше спросить (без неё я бы и не узнала вообще).

Далее. Девочки комментировавшие, видимо, сами слегка не въехали в дело. Их можно понять - не профессионалы. В результате часто путали имена и тянули резину в динамичных моментах - было грустно, отрываешься от сюжета.
На самом деле, сам факт комментирования в реальном времени - большая ошибка. Лучше записать и включать во время фильма. Не серьёзно получается и не качественно. Хорошо, конечно, что хоть это есть - не надо, например, напрягать друзей, чтобы они что-то тебе рассказывали. Но можно бы сделать получше - это ведь не так сложно записать.

Ещё один момент, который меня очень напряг. Сегодня, как и всегда, возникло ощущение, как будто это делается не для слепых, а для тупых. Выглядит со стороны ужасно, поверьте. Мне 5 минут объясняли, как передвинуть один переключатель в нужную сторону; и ещё 5 минут проверяли, правильно ли я его передвинула. Ребята, эй, я компьютером пользуюсь, я превыкла! И речи толкались в духе "Мы революционеры, мы молодцы, такое сделали!!! А без нашего хорошего дела бедные слепые и в кино выйти не могут, посмотреть ничего нельзя". Опять-таки, не совсем правда - хожу я в кино, представьте.

Сам фильм, кстати, оказался неплохим. Отдохнуть под него можно, капнуть слёзку в нужном месте при подходящем настроении. Под новый год, конечно, лучше смотреть, а не сейчас. Но всё равно.

Ах, да, из плюсов ещё) Мороженое фисташковое там очень вкусное - третий раз в жизни такое встречаю, а ищу везде. Любимое моё, кстати. А вот шоколадное КТ не понравилось.

Мужской шовинизм в действии

Столкнулась вот тут, пожалуйста, с мужским шовинизмом в действии. Терпеть такого не могу.

Один из ярких симптомов, попавшийся в этот раз лично мне - твёрдое убеждение субъекта в том, что мужчина - существо в некотором конкретном роде слабое. Следовательно мужская и женская измены - вещи несравнимо разные.

Знающим людям дальше рассказывать не надо - сами всё понимают. Вытекающие последствия из этого только такие: мужскую измену прощать можно (а в большинстве случаев даже нужно), так как она обусловлена кучей факторов - внезапной страстью, влечением, острой влюблённостью, долгим отсутствием полового партнёра в зоне непосредственной досягаемости, etc. Женская измена - ужасный грех, преступление против личности мужчины, второго мужчины (с которым изменила), своей, а также личности действующего правителя и против государственной безопасности. За такое страшное дело, естественно, на костре священной инквизиции сжигать надо. А поскольку сейчас нельзя, то надо просто уйти, громко хлопнув дверью и "вопросов не задавая". Пусть сама понимает всю тяжесть своей провинности.

Я честно не представляю, кто может до сих пор считать человека женского пола существом второго сорта. Сама притом ярой феминисткой не являюсь, кстати, что характерно. Но, чёрт, как же так.

У меня, пожалуй, нет точной позиции на тему того, как поступать с изменами. Сама бы, знаю, скорее всего простить не смогла бы. 98%. Хотела бы, чтобы прощали меня, если вдруг что? Неа, зачем. Я не тот человек, которому можно бы такое простить.

А за девушек шовинистов обидно - несчастные создания, варительницы борщей, если решат остаться при своих...

О взрослом человеке, который не переставал верить в чудеса

"Но доверяться сердцу
Полная ерунда."

Уехала я в деревню, название которой нельзя написать. И вообще ощущения от пребывания не передать словами.

Ездить сюда я особенно часто не люблю - наскучит, будет тяжело и тленно, ибо нечего же делать тут. Но иногда приезжаю - ностальгирую и "забочусь" о родственниках.
Вот и сейчас, хотя тут мерзкий холод, сижу на лежанке, натопленной так, что ухх..., думаю о куче дней, здесь прожитых; вспоминаю десятки коз, прошедших через мои руки, поивших меня своим молоком (как будто их кто-то спрашивал), евших траву и хлеб из моих рук. Я пытаюсь подсчитать, сколько лет я здесь провела, сколько нового узнала, сколько положительных впечатлений вынесла из этого всегда холодного, милого дома.

Хочу поделиться своими размышлениями на тему взаимопомощи и доброты, если желаете. Выводы эти я сделала давно, а описать всё времени не было.
Так как чужой помощью я вынуждена пользоваться крайне часто, имею возможность делать некоторые наблюдения за людьми, которые эту помощь мне оказывают. И вот к каким нелюбопытным заключениям я пришла.
О крайней злобности современного общества говорить не имеет смысла - это не так. Люди могут злиться, обижаться друг на друга по мелочам, быть в плохом настроении, но всё это не имеет решающего значения. И, несмотря на то, что большинство человеков логику в своих мыслях использует нечасто и особенными аналитическими умственными способностями не отличается, оно, по крайней мере, добро к окружающим. Люди готовы сострадать, помогать и делать прочие штуки, требующие благородных порывов. Они, правда, часто не знают как; но это вообще не проблема. Особенно доставляет то, что даже самые прожжённые циники и социопаты (по их же собственному, кстати, мнению), часто достаточно адекватны для помощи окружающим, буди такая понадобится.
Люди не злобные существа. Большинство, по крайней мере. Я не в большинстве.
Во-первых, этот факт хорош сам по себе. Для меня, по крайней мере.;) Во-вторых, имхо, это указывает на то, что общество не "разложилось", а молодёжь не "испортилась" настолько. Все, конечно, кругом социопаты и интроверты (если не хиккикомори, конечно), но они достаточно открыты для взаимодействия. А значит некоторая часть общества ещё способна развиваться в нужную сторону.

А дальше пример из моего личного опыта. Людям, не терпящим частности, читать не рекомендуется, только время теряете. Хотя я эти воспоминания люблю.

Я с горькой грустью, отчаянием и сожалением вспоминаю единственного белоруса в моей семье; человека, который принёс в мою истинно карельскую кровь четверть беларусской; того, на чьей родине я так и не собралась побывать (желательно вместе с ним, конечно).

Какое у него было странное имя - Леонид. Мне такое встречалось редко. И каким необычным он был человеком.

Он был тем, от кого мне досталась моя фамилия. Но от него мне досталось и другое, намного более важное мне, тогдашнему ребёнку.

Я возвращаюсь мыслями к этому особенно часто после июля двенадцатого года, когда у меня пропала возможность видеть деда Лёньку наяву. Возвращаюсь и думаю, как он не устал, как вообще так можно любить ребёнка, этот кричащий, недовольный свёрток, как он меня любил. Сама я так никогда не смогла бы, вообще не терплю детей, особенно маленьких.

У меня в детстве было всё: толпа животных (козы, кошки, собаки, даже чайки и трясогузки, не поверите); рыбалка (причём и с берега, и на лодке, со спиннингом); ягоды, лесные и множество садовых; грибы полными корзинами... Да мало ли чего ещё можно вспомнить! А ведь Леонид Эдуардович вставал часто в 4-5 утра, чтобы принести к моему пробуждению полные корзины грибов. Он собирал для меня лесные орехи, которые мне очень нравились, если мог их найти. И специально для этих же орехов он плёл кузовки из бересты, нравившиеся мне порой больше самих орехов - научился этому ещё тогда, когда сам был ребёнком, в Белоруссии.

А завтраки! Нет, если я не скажу про завтраки, описание будет неполным... Дело всё в том, что по утрам меня кормили как королеву. В прямом смысле этого слова. Мой завтрак доставлялся мне на специальном подносе прямо в постель, в постель! Кормили меня едва ли не с ложки; баловали всем тем, чем только могли... Да разве такое возможно забыть?!
Теперь я отлично знаю, что детство у меня было счастливое. Чёрт, как же меня любили!

Дед Леонид был готов отдать мне всё, что угодно, вплоть до собственного глаза, если бы это
требовалось. И это не было шуткой.
Трагизм данной конкретной ситуации заключался в том, что в последнее время я отлично видела, насколько тяжело ему было. Он был абсолютно безкорыстным человеком в своей старости; помогал всем, кому мог; был наивен, как малое дитя, до крайности. А взрослому человеку таким быть нельзя, иначе его накроет такая вселенская печаль от несовершенства мира, что мне, как жуткому эгоисту и цинику, даже представить сложно.

Ностальгические эти воспоминания навеял на меня старый дом; треск дров в лежанке, которые обычно туда ложил мой дед; деревенский чай и тишина. Возможно это всё пространно и эмоционально - я не притендую на жёсткую логику здесь. Я просто вспомнила, на самом деле. Но мораль у этой басни тоже есть.

P.S.: Уверяю, это не выводы, сделанные на основе моего общения с одним очень добрым и бедным человеком, который не хотел прекратить верить в чудеса.

First examinations is Finished!

Вот и всё, меня можно поздравить... Итак...
Поздравляю себя! Всё закончилось очень хорошо, даже лучше, чем начиналось. Я вполне довольна результатами четырёх экзаменов и девяти зачётов.
Однако я прекрасно сознаю, что мне ещё есть к чему стремиться, что всё только началось.
Посему очень жду продолжения банкета!

Однако теперь каникулы, появилась хренова туча свободного времени, которое мы, безусловно, потратим с пользой.
И если я случайно не уеду охотиться в финское снежное поле на зайцев, если мне на голову не упадёт кирпич, если меня не притянет навсегда деревня, название которой невозможно правильно написать; я обязательно расскажу чего-нибудь странноватого...

Про то, например, каких людей мне встречалось больше: "хороших" или "плохих"; почему сейчас тяжело верить в себя;

Об естественном отборе и инстинкте самосохранения

Все хотят домой. Я тоже куда-то хочу...

Сегодня буду писать об естественном отборе и инстинкте самосохранения - скучно не будет.

Есть у меня один знакомый мудрец. Замечательный человек, надо сказать, вкусом не обделён, умом не обижен, талантлив и, к тому же, знает ответы на множество самых разных вопросов. Крайне я рада, что имею среди знакомых своих такого мудреца.

И вот однажды за душевной беседой зашла у нас речь о том, каких себе спутников в жизни выбирают люди: что их интересует, чем руководствуются, что ценится мужчинами в женщинах, а женщинами в мужчинах.

И тогда, после некоторого размышления, мне мудрец говорит:
- Думаю я, что убогих всяких: слепых, глухих, хромых, красотой обделённых и прочих подобных людей никакой здравомыслящий человек никогда в жёны/мужья не возьмёт.

А надо сказать, что мудрец мой и сам уже не юн - не бывают мудрецы юнцами. И хотя ум его велик, а таланты не подлежат сомнениям, красоты природной своей он не сохранил. Тяжело хранить красоту, когда о плохом думаешь.
Да ещё, вот, случилось с ним однажды несчастье - ощутимо его поранило. На уме великом, безусловно, не отразилось; а вот эстетического удовольствия его созерцание людям не доставляет.

- Считаю я,- продолжает мой мудрец, - что нелогично это, и совсем не умно. Потому считаю, что зачем же на убогих калек смотреть, оценивать их, влюбляться (хотя бы и во внутренние их качества), если вокруг полно красивых, здоровых, нормальных людей - без увечий и внешних изъянов. Ведь внешняя-то оболочка - это то, что в первую очередь видят люди, что действительно волнует всех окружающих перво-наперво. Потому-то,- объясняет мой гость, отхлебнув чаю из тонкой красивой чашки, - все друзья мои и приятели, близкие мне люди и родственники думают, что увечных разных людей и тех, кто на взгляд из-за внешности неприятен, стоит отослать куда-нибудь подальше. А лучше бы, чтобы не возвращались они. Ну а если уж совсем отослать нельзя, то хотя бы, по крайней мере, не обращать на них своего внимания всерьёз. Поговорить, конечно, немного можно, послушать их. Переживать даже можно попробовать. Но слишком лучше не сближаться - ради чего? Ничего ценного и хорошего они там не найдут.

И тут я решилась задать давно мучавший меня, но неразумный вопрос:
- Но скажи мне тогда, мудрый человек, как сам ты можешь так думать? И людей таких как ты можешь рядом с собою терпеть? Ведь они про тебя плохое говорят, на тебя пальцем показывают, думая так. Неужели же тебе всё равно?

- Видишь ли, в чём дело,- сказал с печальной улыбкой мудрец, - таким неудобным я стал недавно, поэтому ещё в жалости к себе не погряз. И поэтому, естественно, ситуацию здраво оценить я могу. Так вот выходит, что я в близких нуждаюсь более, чем они во мне. И никто никогда мне их не заменит - они-то ко мне привыкли, а других я никогда не найду. Вот и мнение их я разделяю потому, что и сам когда-то так думал, воспитан был так. И, несмотря на увечья, считать сею точку зрения правильной я не перестал. А боли я от этого не испытываю потому, что сейчас люди такие - каждый молчит об истинных мыслях своих и эмоциях. Не принято говорить мне на каждом шагу, что убог я и собою страшен, хотя это и так. Вот и тебе я советую смириться с положением своим, лишнего о себе не думать и надежд не питать - разочаруешься, как мудрец говорю.

С этими печальными словами гость мой встал, поблагодарил за домашний чай, одел свою большую шубу, взял в руки трость и вышел в тёмный зимний вечер.

Много необычных мыслей пробудили во мне слова мудреца. Думала я над ними долго, страдала очень. А потом решила, что хотя и не могу я в силу возраста своего юного и натуры бунтарской согласиться с ним полностью, но мудрец был во многом прав.

Все вокруг люди ищут чего-то лучшего, чего-то прекрасного и приятного. Никому не хочется позора и унижения, лишних забот и печалей. И друзей себе стараются выбирать необременительных, и любовь лёгкую, нежную и прекрасную, как самого солнца восход в самый радостный день. Так уж задумано, ничего с этим не сделаешь - ведь род людской продолжать нужно здоровым потомством, красивым, глаза и души родителей радующим. Таков уж закон.

Только вот признавать это мне не очень хочется, потому что ничего хорошего лично мне это не сулит. Не хочу верить - срабатывает инстинкт самосохранения. Ведь такой важнейший инстинкт заложен природой во всех - и в тех, кого не выбирают - хоть и в разной степени.

А напрасно.

Мой личный холивар: Russia vs Finland - похоже на логическое завершение

Тема выбора места жительства по различным критериям разгорелась в моём узком окружении уже давно - года два назад, ежели не больше.

Для тех, кто о сабже не слышал, но интересуется истоками - рассказываю. Остальные - листайте.

Вот если серьёзно - моя гросс муттер, вкусив всю прелесть финского житья, уже не один год уговаривала мою родительницу сменить страну проживания на более стабильную/надёжную/удобную/с более высоким качеством жизни. А моя родительница, всегда считавшая, что нас и тут неплохо кормят (что дщерь у неё и изволила перенять), никогда никуда не торопилась, справедливо полагая, что от нас наше не уйдёт.
Но в связи с наиглобальнейшими изменениями, постигшими наше семейство году эдак в 2011-ом, моя маман решила, что ежели менять, то всё. И, впервые побывав у родной матушки в новом доме, она загорелась переехать туда сама (вместе с вышеозначенным потомством в виде меня, разумеется).

Ибо в ту пору я считалась дитём неразумным, меня, естественно, заранее никто в известность не поставил. Какого же было моё удивление...

Вдаваться в подробности не стану. Скажу лишь, что спор разгорелся не шуточный - я, серечь дитё неразумное, ехать наотрез отказывалась. Убеждать было бессмысленно.
И у меня, и у другой стороны тогда была своя правда. Оговорюсь, что своей правды я в каком-то смысле придерживаюсь до сих пор. И никто, ни за что не хотел уступать.

Ситуация развивалась крайне бурно и стремительно. А кончилось всё, пожалуй, для кого-то очень не весело... Ну да вышло то, что вышло; я оказалась там, где собиралась быть в это время, хотя и с существенными, на мой взгляд, коррективами.


И вот теперь, через два года без малого я, пожалуй, подхожу к логическому завершению собственных измышлений на этот счёт.

Во-первых, нет, нет и нет, моя основная точка зрения на этот злободневный вопрос не изменилась. Я по-прежнему уверена, что место жительства для себя по удобству/выгоде/эмоциональным задвигам/псевдопринципиальным и прочим факторам человек должен выбирать САМ! и только сам, ибо сеи факторы и прочие интересы в данном вопросе у различных людей могут быть диаметрально противоположными.
Если же при выборе ПМЖ сталкиваются принципиальные взгляды родителей и детей, не достигших совершеннолетия, но находящихся в возрасте, когда человек может более менее отдавать себе отчёт о происходящих событиях (как случилось и со мной); наилучшим вариантом, по моему скромному мнению, будет возможность переждать пик холивара, давая возможность и тем, и другим выбрать то, что будет им по вкусу и не мешать противоположно настроенной стороне, буде она таковой останется.

Во-вторых, сама я с течением времени обнаружила (весьма для себя неожиданно, кстати), что мысль о съезде с насиженного места в ближайшую "заграницу", вызывавшая ранее реакцию из серии "никогданизачтоиниприкакихобстоятельствах!", поубавила отвратительности в моих глазах до реакции "В будущем при желании и необходимости я серьёзно рассмотрю этот вопрос". Весьма, полагаю, прогрессивное изменение, принимая во внимание протестующие вопли прошлых времён.

Важную роль в некотором изменении моего отношения к сабжу сыграло также и то, что во время моего первого посещения дружественных финнов with my parents (в качестве второго субъекта я отчима имею в виду) мне крайне понравилось уютное жилище моей очаровательной бабули, познавшей прелесть эмиграции ещё лет эдак 12 назад и успешно заработавшей себе на жизнь потом и кровью.
Надо сказать, понравилось мне жилище не зря. Уютная такая квартирка в небольшом финском посёлке городского типа, в двухэтажном много-малоквартирном домике, слепленном явно не из дерева, со всеми комфортами, которых может только пожелать человек - большая, светлая, удобная в пользовании... Чем не жить? Дополняет хорошее впечатление тишина, покой и умиротворение, царящие вокруг - финские ребята стараются не тревожить покой друг друга без необходимости.
Возможно, как только я оказалась там в первый раз, у меня сразу же и возникла мысль: "Вот, где хотелось бы мне жить, если бы я собралась уехать в эту страну". Это уже после я поняла, что жизни именно в этом месте я для себя бы не выбрала - слишком далеко от большого города, где могла бы оказаться моя учёба/работа; слишком тяжело добираться из одного населённого пункта в другой, не имея навыков пользования личным транспортом, как и оного. Но первое впечатление в памяти сохранилось, и что-то вроде неосознанного желания провести там побольше времени осталось.
Да и разве оно плохо?

О своих ощущениях и для тех, кто рядом

Сегодня праздную день рождения. Семнадцатый.

Вообще-то я не очень склонна к типичного вида празднованию, но сегодня дело особенное.

Возможно я слишком сентиментально-наивна, но этот день рождения получился одним из самых радостных, весёлых, приятных, непринуждённых, изумительных, запоминающихся, феерично-неожиданных моих праздников за последнее время.
Я ужасно счастливая и довольная - всё было просто потрясающе!

А главное-главное, большое-большое спасибо за это стоит сказать Катюше - адаптеру, действительно сделавшей этот мой день! Я безумно ей благодарна - для меня было сделано множество приятностей, и для себя я кое-что уяснила.:)

Давно я не получала такой глобальной радости от праздника - меня поздравляли самые близкие, самые значимые для меня люди. Рядом со мной в этот день были те, с кем мне комфортнее и интереснее всего себя ощущать.

Я не знаю, чем для них стал этот день и какое значение для них имеет то, что они сделали; но для меня оно очень велико - я безмерно благодарна моим друзьям, однокурсникам и близким! Они окрасили мой праздник в яркие цвета, подарили мне огромное море счастья, в которое я окунулась с головой.

Я очень надеюсь только, что я смогу чем-то ответить, принести какую-то частичку радости и им, тем, кто был со мной рядом, кто старался для меня. Я хотела бы и им доставить удовольствие, сделать для них что-то хорошее, приятное; порадовать. Я хочу, чтобы люди, дарящие столько счастья, ощутили ответное тепло и знали, что они сделали для кого-то что-то очень важное и хорошее.
Ведь все они мне так дороги.

Первый exam сегодня

Сегодня мой первый экзамен в качестве студентки вуза. В меру волнуюсь, пью кофе - чёрный и не чёрный. Хочется сдать. Пытаюсь уже задумываться о втором - матанализ грядёт. Но боюсь сломать себе мозг...

Ещё очень хочется встретиться с однокурсниками - соскучилась. :)

Почему именно изображения приковывают ваше внимание?

Обновив аватарку в соц. сети начала задумываться, почему именно фотографии и прочие изображения привлекают людей больше, чем аудиозаписи, текстовые заметки и т.д. Вывод сделан из простого подсчёта лайков. Обычные текстовые записи, размещённые, например, на стене, народ совсем не интересуют - один или два лайка, не больше. Хотя записи явно несут смысл. Обновлённую аватарку лайкнули человек пятнадцать друзей, хотя я определённо не вызываю овации одним своим появлением. И хоть бы кто прокомментировал - нет. Почему?

Поскольку сама это установить не могу, в виду абсолютной недружбы с фотографиями, пытаюсь интересоваться мнением общественности. Пока результатов нет.

(Про нас, хотя и неточно) I am Anna Skryabina: Мое знакомство с миром слепых и незрячих людей

В этом посте одна замечательная девушка рассказывает про систему письма Луи Брайля, специальные технические средства и прочую "муть", знакомую мне не понаслышке. И хотя в посте есть ряд неточностей, информация подана очень интересно, видно, что человека задело.
А меня задело проявленное внимание к проблемам незрячих людей и лично ко мне во время нашей встречи в Петрозаводской филармонии. Спасибо за пост!)

I am Anna Skryabina: Мое знакомство с миром слепых и незрячих людей: На прошлой неделе началось мое знакомство с миром слепых и слабовидящих людей. Вместе с проектом "Дизайн для всех" от Фонда Пр...

А почему, собственно, началось?

Стоит, пожалуй, сказать (так, для личной справки), зачем мне блог.

Во-первых, за последние полгода в моей жизни многое изменилось: у меня масса новых эмоций, впечатлений и мыслей, которыми мне хочется поделиться. Хотя бы просто написать, ибо это, как всем давно известно, помогает лучше прочувствовать свои идеи.

Во-вторых, я до сих пор убеждена, что активная практика письма развивает культуру речи и способствует повышению уровня грамотности - если, конечно, делать это с умом. А я постараюсь;)

О чём здесь будет?

Да пожалуй всё о том же: о внутренней стихие и о событиях из внешнего мира, затрагивающих мой интерес.

Если эти записи помогут моим знакомым открыть меня с другой стороны, или заинтересуют людей, ранее со мной не встречавшихся - будет просто отлично.

Если нет - они принесут огромную пользу мне самой, я не сомневаюсь.